cosas que hay dentro de mí

Día 3: no he llorado. Sólo con eso ya estoy contenta, aunque en realidad no lo esté. No he dejado de pensar en ti en todo el día, en darle vueltas a las cosas. No he dejado de convencerme de que no tengo que quererte, de que tengo que olvidarte. Pero igual que digo de ti, las cosas se demuestran con acciones, no con palabras. Y mis acciones han sido pensar en ti, mirar el msn cada 5 minutos por si te conectabas y escribir cosas sobre ti. Es difícil, muy difícil. Y me fastidia no poder decidir dejar de quererte. Me duele no poder hacer que tú sientas lo mismo. Quiero saber lo que piensas, necesito hablar contigo, necesito verte… pero no haré nada por conseguirlo, esta vez no. Necesito saber que no te importo, que pasarán los días y no habremos hablado porque esta vez no he sido yo la que dé el primer paso. Porque tú no vas a hablarme, no vas a llamarme. Y sería de locos pensar que vas a proponerme que quedemos. He sido una tonta. No debí haber pensado que te gustaba, no fue eso lo que querías decirme. De lo que hablabas era sólo de sexo, de nada más. Juegas conmigo, te burlas de mí y de mis sentimientos. Y ser consciente de ello no me ayuda, no me hace dejar de quererte, aunque con el tiempo espero conseguir que me seas un poco más indiferente. Lo único de lo que tengo ganas es de mandarte una carta diciendo que quiero olvidarte, que quiero que tú me olvides, que lo mejor es que dejemos de hablar. Pero eso ya lo he pensado anteriormente, e incluso lo hice y me arrepentí. Porque sé lo que es que dejes de hablarme y no quiero que vuelva a ocurrir. Es un poco contradictorio, porque ahora también tengo la misma sensación, la sensación de que no quieres hablar contigo, que no te importo… esa sensación que tuve aquél día de febrero… no puedo sacarte de mi cabeza ni un solo segundo. Y ahora creo que sí que quiero. Aunque implique cosas para las que no estoy preparada, como imaginar el resto de mi vida sola o con otra persona que no seas tú. Como dejar de pensar que eres mi hombre, que eres ese hombre perfecto que nació para ser mío. Sé que lo seguiré pensando aunque no deba. Pero esta vez no seré yo la que ceda. Me cuesta, mucho, pero no puedo volver a hacerlo, necesito comprobar qué es lo que pasa y cómo están las cosas. Si el día menos pensado me llamas, me sentiré un poco tonta por estos días, pero al menos sabré que no te soy indiferente. En realidad, sí que creo que te importo, pero no consigo entender que todo en tu vida sea más importante que yo, bueno, quizá eso tampoco sea así. Quizá lo que no entiendo es que no puedas dedicarme ni 5 minutos de tu día, aunque sólo sea para saber cómo te ha ido, qué has hecho o que te acuerdas de mí. Cuando me dices que las mujeres no son importantes en tu vida, que no es algo personal conmigo, cuando me dices que eres muy independiente y que no es normal en ti hablar todos los días con una persona… me fastidia. Porque he vivido lo que es que me quieras, que hables conmigo todos los días, que te intereses por mí, que me llames ilusionado y hablemos durante horas… eso ya lo he vivido y no lo supe aprovechar, por eso me fastidia. Y quizá eso sea lo que haga que no seas así conmigo ahora, no lo sé. Pero por más que lo piense o más vueltas que le dé, no conseguiré saber lo que pasa. Sólo si un día te pregunto. Sólo si algún día tú me lo cuentas. Sólo espero equivocarme y que cualquiera de estos días me llames porque te apetezca saber de mí o escuchar mi voz. 

sonrisas y lágrimas

Día 1: lágrimas, recuerdos, olvidar, conocer, pasado, futuro, sueños, deseos, bolchevique,  perdona si te llamo amor, autocontrol, tristeza, amistad, dudas, confusión, clavos, quererte, contradicción,

Intento olvidarte. Lo intento con todas mis fuerzas, quizá por eso no lo consigo. Me he propuesto no hablarte y me cuesta, pero me cuesta más aceptar que tú no lo harás y no puedo evitar llorar si me imagino que no hablaremos nunca más. Porque desde hace demasiado tiempo he sido siempre yo la que ha dado el primer paso. Y tengo miedo. Tengo miedo de perderte, de darme cuenta de que nunca te he importado, de que ni me has querido ni me querrás. Tengo miedo de no poder olvidarme de ti a pesar de todo.

Pero, como siempre el masoquismo sale de mí y me pongo a escuchar canciones que me recuerdan a ti. Y, por supuesto, a ver películas que me recuerdan a ti. Porque eres Pablo López y eres Alexandro Belli para mí. Pero yo no soy María ni mucho menos soy Niki. Ni siquiera sé si soy alguien, al menos en tu vida. Si hiciesen la película de tu vida… yo aparecería en ella?

Pienso en nosotros, en todo lo que nos ha pasado, en todo lo que nos podría haber pasado o en lo que está por llegar. Pero sé que todo eso sólo está en mi imaginación, en un mundo ideal, en un mundo de sueños y fantasía. Y tengo que sacarlo de mi cabeza.

Por eso, aunque desde lo más hondo de mi corazón lo único que quiero es quererte y que no exista nadie más, necesito hablar con otros, necesito tontear, coquetear, intentar sacarte de mi cabeza… y sobre todo, sentir que hay alguien a quien le puedo gustar aunque ese alguien no seas tú. Porque a lo mejor puedo ser feliz sin ti. Porque tal vez haya vida más allá. Porque aunque no quiera sacarte de mi vida, es posible que no siempre estés en ella, y tengo que estar preparada para que ese momento llegue cualquier día. Pero no lo estoy. Creo que si eso volviese a pasar volvería a reaccionar de la misma forma que la primera vez. Sólo podría llorar, echarte de menos y pensar en ti. En todo lo que pudo ser, en que nunca has sido mío, ni siquiera durante un segundo, y en que quizá mi vida no tenga demasiado sentido sin ti, pero tengo que encontrárselo para no hundirme.

Cada vez las lágrimas asoman con mayor facilidad por mis ojos. Cada vez estás más nítido en mi cabeza. Te quiero, lo gritaría ahora mismo si supiera que puedes oírme. Pero lo único que puedo hacer es intentar alejarme. No quiero sufrir, aunque sé que ya lo hago. Pero necesito no ilusionarme, no centrar mi vida en ti, no pensar en cosas que quizá no lleguen. Necesito no estar siempre pendiente de ti, no ser siempre yo la que nos acerque. Necesito saber qué hay en tu lado. Y cuanto antes lo descubra, mejor.

Te quiero. Te echo de menos. Y, a pesar de todo, creo que te seguiré queriendo. Por muchas cosas que pasen, por muchas personas que entren en mi vida… seguiré queriendo que cualquier chico se convierta en ti para tenerte más cerca. Seguiré soñando que me besas. Seguiré esperando a que me quieras. Y me acostaré por las noches pensando en ti. Con una sonrisa y una lágrima.

Sí, lo siento, no he podido reparar mis besos... así que mejor hoy no suelto ninguno.

MiKo

sentimientos contradictorios

Y una vez más me siento estúpida. Sí, me siento estúpida por engañarme a mí misma. Todo me lleva a pensar que no me quieres, no tengo ni un mínimo indicio de que te importe algo, de que pienses en mí o quieras algo conmigo. Pero yo me empeño en agrandar las pocas cosas afectuosas que haces o dices y en empequeñecer todo lo negativo. Me empeño en quererte, en no conocer a nadie más, en no querer a nadie más… y me siento estúpida esperando algo que no llegará nunca.

Una vez pensé una frase que siempre tengo en la cabeza, pero que cuando se trata de ti intento olvidar. Cuando una persona te quiere, te lo demuestra día a día. Y si no te lo demuestra, quizá sea porque realmente no te quiera.

Puedes decirme muchas cosas, pero realmente lo que vale son las acciones, no las palabras. Mi problema es que las palabras me hacen olvidar ciertas acciones. Que me digas algo bonito hace que olvide que desapareces de mi vida cuando te apetece o cuando sientes miedo.

No sé si me quieres, no sé si te gusto, no sé lo que piensas o esperas de mí, quizá sólo sea tu forma de pasar el tiempo pero para mí todo esto es mucho más y creo que tú lo sabes. Te quiero… te quiero con todo mi corazón, pienso en ti en todos los minutos del día, desde que me despierto hasta que me acuesto.  Sólo pienso en verte, en hablar contigo, en besarte… o en momentos que hemos vivido, aunque han sido pocos los tengo grabados a fuego en mi cerebro. Pero después me viene a la cabeza que tú estarás pensando en cualquier cosa menos en mí.

Estoy cansada de contradecirme… porque no me gusta pensar esto, y a los 5 minutos pienso que me quieres y que no es justo que piense nada malo de ti.

Creo que no es bueno ni sano para mí quererte de esta manera casi enfermiza… pero cuando intento olvidarte eres tú el que me abre la puerta y me es imposible no entrar. Sé que podría olvidarte y fijarme en otro chico, intentar conocer a otros, intentar algo con otros chicos a los que sé que les gusto… pero debo ser muy tonta porque al único que quiero gustar es a ti, sólo necesito que tú me quieras, que estés conmigo aunque sea a tu manera. Pero eso es algo que no sé si llegará algún día. Tengo miedo de estar perdiendo el tiempo pensando en ti, tengo miedo de que nunca nadie me vuelva a querer, tengo miedo de que tú nunca me llegues a querer, de que me puedas hacer daño… y tengo miedo de estar así toda mi vida, sin querer olvidarte, sin querer quererte pero al mismo tiempo no queriendo dejar de quererte.

El día menos pensado me va a explotar la cabeza.

Te conozco, sé cómo eres más o menos. Y sin embargo no soy capaz de imaginar lo que puedes pensar o sentir cuando hablas conmigo, cuando me miras… o cuando no estoy. No sé si me echas de menos, no sé si piensas en mí… pero siempre he supuesto que no, porque cuando una persona siente esas cosas se le nota. Después mediante palabras me dices que sí, pero tu forma de actuar no lo demuestra. Pero yo prefiero creer a las palabras, así no me pongo triste ni deseo no haberte conocido.

Te quiero demasiado, de una forma que incluso me duele… y sé que lo sabes, no sé hasta qué punto pero lo sabes. Y me da miedo preguntarte lo que sientes tú por miedo a que me digas algo que no quiero escuchar. Pero creo que cada vez está más cerca el día en que necesite saberlo… porque me encanta quererte, pero no quiero que seas un espectro o un fantasma y que sólo existas en mi cabeza. Quiero querer a alguien real, a una persona que esté ahí… aunque sea con miedos o con dudas, pero no a una persona que se esconde o huye… porque nos haces daño a los dos. No quiero dejar de pensar en ti, es algo que me gusta, me gusta quererte y me gusta sentir, me hace darme cuenta de que estoy viva, de que respiro por algo, de que tengo un mundo de posibilidades ante mí…

En fin, sé que nunca vas a leer esto, ni tú ni nadie… pero yo lo leeré porque necesito ser consciente de que no todo es bonito, no todo es feliz ni de cuento… el lado negativo también está ahí, aunque yo no le haga caso e intente esconderlo….

Pero te seguiré queriendo a pesar de todo, porque eres esa persona… y espero que lo seas mucho tiempo. Algún día quizá yo también sea esa persona para ti.

Hacía mucho tiempo que no escribía nada... o que no me atrevía a ponerlo por aquí pero la verdad es que me desahoga mucho...

Besitos rotos para todos hoy, lo siento...

Miko