Agua

Me gustaría convertir tus manos en agua para que se deslicen cada día por mi piel. Te sentiría tan cercano como siempre te soñé. Recorreríamos nuestros cuerpos por completo, explorando cada parte sin dejarnos ni un rinconcito.

Puestos a pedir, me gustaría que tus labios fuesen esa agua, sentirlos en cada poro, cargados de cariño y de pasión. Y en algún momento el agua chocaría, tus labios y los míos cruzarían sus trayectorias durante un segundo, dos... o quizá el resto de nuestras vidas. Porque ya no quiero besar unos labios que no sean los tuyos, porque no quiero que me toquen otras manos ni me miren otros ojos. Porque no eres diferente a los demás, no eres especial... eres único y no me veo capaz de volver a experimentar lo que tú me has hacho sentir con nadie más. Porque si me preguntasen que por qué te quiero diría que porque eres tú. Eres mi príncipe, y después de haberte conocido no podré imaginar un futuro si no es contigo.

Besitos de un pececillo en forma de corazón (aunque debería guardarlos todos para él)

MiKo

¿Por qué todo me hace pensar en ti? La puerta de mi casa, todos los coches negros, el vagón del metro… cosas incluso que no tienen ninguna relación contigo, cosas que imagino de ti o que relaciono enrevesadamente contigo. Intento mantenerme ocupada las 24 horas del día, con un horario preestablecido, algo que no he sido capaz de hacer jamás… todo por intentar borrarte de mi cabeza. Pero, contradictoriamente, hago cosas que me hacen recordarte… escuchar alguna canción que escuchaba hace un tiempo y me recordaba a ti, o alguna con la que simplemente me identifico…  escuchar ESA canción todas las noches antes de acostarme…  pensar en ti porque me recuerdas al protagonista del libro que estoy leyendo… soñar contigo, o no hacerlo y sentir rabia por no poder elegir tenerte al menos en mis sueños… que seas lo primero en lo que pienso cuando me despierto por las mañanas… que seas lo único que necesito en la vida, todo lo demás me sobra… estar triste y apagada con todo el mundo porque con quien quisiera estar hablando es contigo… ver tu número en mi móvil y sentir una tentación demasiado grande de llamarte, esa necesidad de escuchar tu voz… pensar en mandarte un mail, una carta e incluso dejarte una caja de bombones delante de tu puerta… que al ver tu nombre entre mi lista de contactos del Messenger empiecen a resbalar las lágrimas por mi mejilla… o que ya sea habitual llorar todas las noches pensando en ti, en las diferentes opciones… pasarme el día entero imaginando qué te diré si volvemos a hablar, qué pasará por tu cabeza, cosa que haremos en el futuro, pasar el resto de nuestras vidas juntos…

¿Por qué? ¿Por qué no puedo sacar todo esto de mi cabeza, sacarte de mi vida? O peor, ¿por qué no quiero hacerlo? No puedo evitarlo… si pienso en mi vida no me veo al lado de otra persona, si pienso en hacer algo no me imagino hacerlo con alguien que no seas tú… y no me voy a rendir… el tiempo dirá si he hecho bien o no, pero ahora mismo no puedo hacer otra cosa…  espero que merezca la pena.

Sé que escribo esto porque nadie lo verá, creo que es la primera vez que no soy capaz de compartir cosas de mi vida a los cuatro vientos… pero creo que es lo mejor

Besitos!!

otra historia para aburrir

Crees que has cambiado. Te ves una persona más abierta, más segura de sí misma. Crees en ti, tu autoestima al fin ha subido a un nivel normal, quizá algo más elevado delo normal. Confías en la gente, no le tienes miedo a nada. Eres más optimista y más activa, no esperas a que los demás tomen las decisiones por ti o a que den el primer paso. En definitiva, has conseguido cambiar todo aquello que no t e gustaba de ti. Te ves con fuerzas para todo, para cualquier cosa. Incluso eres capaz de controlar tus impulsos y pensamientos.

Pero un día viene esa persona… y vuelven a temblarte las piernas. Te entra taquicardia, la inseguridad se apodera de ti, los pensamientos negativos invaden tu cabeza. El miedo sale por cada poro de tu piel. De repente, no estás segura de ser tan guapa o tan simpática, no sabes si serás lo suficientemente buena para él. Crees que no le vas a gustar y eso lo condiciona todo, empezando por tus pensamientos, siguiendo por tus sentimientos y finalizando por tu comportamiento. Te sientes muy pequeña y en ese momento te das cuenta de que jamás podrás estar con él así, que ese cambio tan bueno que habías experimentado también tiene que poder aplicarse ahora. Porque te sientes fuera de control, como si no fueses tú la que actúa o la que piensa determinadas cosas. Porque lloras por las noches pensando en él. Es muy fácil pensar las cosas en frio, pero en caliente, en el momento en que suceden es difícil mantener la calma y pensar racionalmente. Y es imposible que las personas hagan, piensen o digan lo que nosotros queremos, eso es algo que siempre me ha costado asumir y que genera en mí una gran angustia. ¿por qué me comporto de esta manera? ¿Por qué no tengo control sobre mí misma? Y… ¿por qué sólo me pasa contigo? Yo lo llamo amor, pero quizá ni siquiera sea eso, estoy demasiado confundida. Necesito que hablemos, necesito verte, necesito que todo vuelva a ser como antes. Pero es algo que yo sola no puedo conseguir. No me voy a poner negativa, prefiero pensar que es porque no puedes y no porque no quieres…. Al menos es más fácil de solucionar.


En fin, un día más el amor es el tema estrella... y va para largo, me temo... lo siento por vosotros.
Un besito muy grande, aunque preferiría guardarlos todos para él.
MiKo

odio que me inspires tanto

Hoy no has venido a verme, no has llamado a mi puerta ni aparecido con tu preciosa sonrisa. No me has dado un beso ni abrazado con tanta fuerza... como si no quisieras que me escape, aunque sabes que nunca lo haría, no encuentro mejor sitio para estar en el mundo que en tus brazos. No he olido tu colonia ni escuchado tu voz susurrándome al oído, sintiendo tu aliento en mi piel. No me has llamado princesa ni me has llevado a bailar. No me has regalado flores, no has rozado mi mano sin querer para hacerme estremecer. No hemos paseado ni fingido que somos los únicos habitantes del mundo, pensando que nadie más importa, no hemos hecho que el tiempo se detenga sólo para nosotros. No hemos visto una peli romántica, no has secado mis lágrimas. Tampoco hemos visto una de terror ni me he abrazado  fuertemente a ti, asustada. No hemos hecho el amor. 
Hoy, ninguno de mis sentidos ha podido disfrutar de ti. Pero en mi cabeza, y sobre todo en mi corazón, has estado presente en cada segundo de este día, en cada uno de mis sueños. Porque no vas a volver, y no sé si intentar olvidarte o hacer como si nunca te hubieses ido. Porque no sé si esperar, soñar, pensar que todas estas cosas podrán ocurrir algún día... o pensar que jamás podre hacer nada más contigo.

Besitos de un pez confundido por el amor.

MiKo

pensamientos en voz alta ...

Tú, siempre tú. En mi cabeza, en mis pensamientos, en mis sueños… te dejé la puerta abierta y te acabas de asomar. No sé si quieres entrar o sólo estabas de paso. No sé lo que pretendes dejando la tuya también entreabierta. ¿Quieres que pase? Porque si me lo pides entro contigo y tiramos la llave al mar. Ahora sé que por mucho tiempo que pase todo sigue igual, hay algo que no deja que nos distanciemos, que nos olvidemos. No sé si esta vez será la definitiva o se volverá a repetir lo de siempre, pero tengo esperanzas en que al fin sea nuestro momento. Creo que yo he cambiado, ahora veo las cosas de otra manera, soy menos impulsiva, tengo más control. Pero contigo cerca me bloqueo, no soy capaz de controlar nada, lo único que quiero es estar siempre contigo, hablar todos los días, cada hora, cada segundo. Pero ahora entiendo mejor la situación. Tenerte menos tiempo del que quisiera es mejor que no tenerte. Ni siquiera sé lo que piensas tú, no sé lo que pensaste al escuchar mi voz, parecías contento. Me encantó tu confianza, que me contases tus cosas, que me preguntases por las mías, que me dieses explicaciones aunque no te las hubiese pedido… me das esperanzas que no se si quiero coger, prefiero ser prudente.

En el fondo nunca he dejado de pensar en ti. No quería reconocerlo, me lo negaba incluso a mí misma. Pero siempre ha habido situaciones, personas, o cualquier cosa que me recordaba a ti. Y pensaba que esto no podía haber terminado así, que algún día aparecerías de nuevo en mi vida. Como ese día no llegaba, fui yo la que te traje de nuevo, sin esperanzas de que quisieras volver. Creo que me equivocaba. Hora pienso que tienes el mismo miedo que yo, pero que lo muestras de otra forma. Pero yo ya no tengo miedo y juntos podemos hacer que ese miedo desaparezca por completo. Puedo decir a los cuatro vientos que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo y probablemente nunca deje de hacerlo. Porque eres la persona que más me ha marcado en el mundo, que mejor me ha hecho sentir, me ha querido, me ha tratado bien… y esas cosas no se olvidan fácilmente. Ahora no seré capaz de decirte que te quiero, no quiero que me tengas tan segura como siempre, no quiero que vuelvas a cansarte de mí, ni que me veas como a una niñata. Si vamos a empezar de cero, que sea de cero de verdad.

No sé si sabes que lo dejaría todo por ti, que haría cualquier cosa para que volvamos a estar juntos. Prefiero que de momento no lo sepas, que sea mi pequeño secreto, y que poco a poco lo vayamos redescubriendo juntos.

Te quiero, te quiero, te quiero… ahora ya no me da miedo decirlo, pero es mejor que nadie lo sepa. Sólo yo lo sé. Y sólo tú sabes si sigues sintiendo algo por mí. :D porque lo mejor que me ha pasado en la vida fue conocerte, y mi mayor error dejarte ir. Espero que no vuelva a pasar.

Besitos enamorados de vuestro amigo MiKo