sentimientos contradictorios

Y una vez más me siento estúpida. Sí, me siento estúpida por engañarme a mí misma. Todo me lleva a pensar que no me quieres, no tengo ni un mínimo indicio de que te importe algo, de que pienses en mí o quieras algo conmigo. Pero yo me empeño en agrandar las pocas cosas afectuosas que haces o dices y en empequeñecer todo lo negativo. Me empeño en quererte, en no conocer a nadie más, en no querer a nadie más… y me siento estúpida esperando algo que no llegará nunca.

Una vez pensé una frase que siempre tengo en la cabeza, pero que cuando se trata de ti intento olvidar. Cuando una persona te quiere, te lo demuestra día a día. Y si no te lo demuestra, quizá sea porque realmente no te quiera.

Puedes decirme muchas cosas, pero realmente lo que vale son las acciones, no las palabras. Mi problema es que las palabras me hacen olvidar ciertas acciones. Que me digas algo bonito hace que olvide que desapareces de mi vida cuando te apetece o cuando sientes miedo.

No sé si me quieres, no sé si te gusto, no sé lo que piensas o esperas de mí, quizá sólo sea tu forma de pasar el tiempo pero para mí todo esto es mucho más y creo que tú lo sabes. Te quiero… te quiero con todo mi corazón, pienso en ti en todos los minutos del día, desde que me despierto hasta que me acuesto.  Sólo pienso en verte, en hablar contigo, en besarte… o en momentos que hemos vivido, aunque han sido pocos los tengo grabados a fuego en mi cerebro. Pero después me viene a la cabeza que tú estarás pensando en cualquier cosa menos en mí.

Estoy cansada de contradecirme… porque no me gusta pensar esto, y a los 5 minutos pienso que me quieres y que no es justo que piense nada malo de ti.

Creo que no es bueno ni sano para mí quererte de esta manera casi enfermiza… pero cuando intento olvidarte eres tú el que me abre la puerta y me es imposible no entrar. Sé que podría olvidarte y fijarme en otro chico, intentar conocer a otros, intentar algo con otros chicos a los que sé que les gusto… pero debo ser muy tonta porque al único que quiero gustar es a ti, sólo necesito que tú me quieras, que estés conmigo aunque sea a tu manera. Pero eso es algo que no sé si llegará algún día. Tengo miedo de estar perdiendo el tiempo pensando en ti, tengo miedo de que nunca nadie me vuelva a querer, tengo miedo de que tú nunca me llegues a querer, de que me puedas hacer daño… y tengo miedo de estar así toda mi vida, sin querer olvidarte, sin querer quererte pero al mismo tiempo no queriendo dejar de quererte.

El día menos pensado me va a explotar la cabeza.

Te conozco, sé cómo eres más o menos. Y sin embargo no soy capaz de imaginar lo que puedes pensar o sentir cuando hablas conmigo, cuando me miras… o cuando no estoy. No sé si me echas de menos, no sé si piensas en mí… pero siempre he supuesto que no, porque cuando una persona siente esas cosas se le nota. Después mediante palabras me dices que sí, pero tu forma de actuar no lo demuestra. Pero yo prefiero creer a las palabras, así no me pongo triste ni deseo no haberte conocido.

Te quiero demasiado, de una forma que incluso me duele… y sé que lo sabes, no sé hasta qué punto pero lo sabes. Y me da miedo preguntarte lo que sientes tú por miedo a que me digas algo que no quiero escuchar. Pero creo que cada vez está más cerca el día en que necesite saberlo… porque me encanta quererte, pero no quiero que seas un espectro o un fantasma y que sólo existas en mi cabeza. Quiero querer a alguien real, a una persona que esté ahí… aunque sea con miedos o con dudas, pero no a una persona que se esconde o huye… porque nos haces daño a los dos. No quiero dejar de pensar en ti, es algo que me gusta, me gusta quererte y me gusta sentir, me hace darme cuenta de que estoy viva, de que respiro por algo, de que tengo un mundo de posibilidades ante mí…

En fin, sé que nunca vas a leer esto, ni tú ni nadie… pero yo lo leeré porque necesito ser consciente de que no todo es bonito, no todo es feliz ni de cuento… el lado negativo también está ahí, aunque yo no le haga caso e intente esconderlo….

Pero te seguiré queriendo a pesar de todo, porque eres esa persona… y espero que lo seas mucho tiempo. Algún día quizá yo también sea esa persona para ti.

Hacía mucho tiempo que no escribía nada... o que no me atrevía a ponerlo por aquí pero la verdad es que me desahoga mucho...

Besitos rotos para todos hoy, lo siento...

Miko