sonrisas y lágrimas

Día 1: lágrimas, recuerdos, olvidar, conocer, pasado, futuro, sueños, deseos, bolchevique,  perdona si te llamo amor, autocontrol, tristeza, amistad, dudas, confusión, clavos, quererte, contradicción,

Intento olvidarte. Lo intento con todas mis fuerzas, quizá por eso no lo consigo. Me he propuesto no hablarte y me cuesta, pero me cuesta más aceptar que tú no lo harás y no puedo evitar llorar si me imagino que no hablaremos nunca más. Porque desde hace demasiado tiempo he sido siempre yo la que ha dado el primer paso. Y tengo miedo. Tengo miedo de perderte, de darme cuenta de que nunca te he importado, de que ni me has querido ni me querrás. Tengo miedo de no poder olvidarme de ti a pesar de todo.

Pero, como siempre el masoquismo sale de mí y me pongo a escuchar canciones que me recuerdan a ti. Y, por supuesto, a ver películas que me recuerdan a ti. Porque eres Pablo López y eres Alexandro Belli para mí. Pero yo no soy María ni mucho menos soy Niki. Ni siquiera sé si soy alguien, al menos en tu vida. Si hiciesen la película de tu vida… yo aparecería en ella?

Pienso en nosotros, en todo lo que nos ha pasado, en todo lo que nos podría haber pasado o en lo que está por llegar. Pero sé que todo eso sólo está en mi imaginación, en un mundo ideal, en un mundo de sueños y fantasía. Y tengo que sacarlo de mi cabeza.

Por eso, aunque desde lo más hondo de mi corazón lo único que quiero es quererte y que no exista nadie más, necesito hablar con otros, necesito tontear, coquetear, intentar sacarte de mi cabeza… y sobre todo, sentir que hay alguien a quien le puedo gustar aunque ese alguien no seas tú. Porque a lo mejor puedo ser feliz sin ti. Porque tal vez haya vida más allá. Porque aunque no quiera sacarte de mi vida, es posible que no siempre estés en ella, y tengo que estar preparada para que ese momento llegue cualquier día. Pero no lo estoy. Creo que si eso volviese a pasar volvería a reaccionar de la misma forma que la primera vez. Sólo podría llorar, echarte de menos y pensar en ti. En todo lo que pudo ser, en que nunca has sido mío, ni siquiera durante un segundo, y en que quizá mi vida no tenga demasiado sentido sin ti, pero tengo que encontrárselo para no hundirme.

Cada vez las lágrimas asoman con mayor facilidad por mis ojos. Cada vez estás más nítido en mi cabeza. Te quiero, lo gritaría ahora mismo si supiera que puedes oírme. Pero lo único que puedo hacer es intentar alejarme. No quiero sufrir, aunque sé que ya lo hago. Pero necesito no ilusionarme, no centrar mi vida en ti, no pensar en cosas que quizá no lleguen. Necesito no estar siempre pendiente de ti, no ser siempre yo la que nos acerque. Necesito saber qué hay en tu lado. Y cuanto antes lo descubra, mejor.

Te quiero. Te echo de menos. Y, a pesar de todo, creo que te seguiré queriendo. Por muchas cosas que pasen, por muchas personas que entren en mi vida… seguiré queriendo que cualquier chico se convierta en ti para tenerte más cerca. Seguiré soñando que me besas. Seguiré esperando a que me quieras. Y me acostaré por las noches pensando en ti. Con una sonrisa y una lágrima.

Sí, lo siento, no he podido reparar mis besos... así que mejor hoy no suelto ninguno.

MiKo